"Soy de ese tipo de chicas que se emocionan con nada. Que crean historias en su cabeza. Que a partir de nada crean un mundo. Ese tipo de chicas en las que nadie se suele fijar. De las que no tienen un físico increíble. De esas chicas que les gusta escuchar y ayudar a que la gente sonría por muy echa polvo que este por dentro. De ese tipo de chica que suelen considerar como la "rara" por no estar siempre con la gente del grupo haciendo el payaso. De las que vale la pena conocer en profundidad, conocer como realmente soy con los míos  De ese tipo de chicas que se enamorará del chico que menos la convenga, y se lo callará para ella. De esas que le ve pasar y suspira como tonta. De esas chicas que la timidez es más grande que ella. De las que quedan pocas. Y así más o menos, es como soy yo. Una chica más del montón."

Todos los hombres de mi edad buscan mujeres experimentadas, pero yo no estoy siquiera cerca de ese prototipo. Me siento totalmente fuera de lugar, sería divertido estar dentro, pero, porque tengo que cumplir un malditos requisitos para ser un prototipo que no me acomoda, pero el hecho de estar adentro te hace sentir mas... "mujer"??? Escuchar ese tipo de cosas realmente me hace sentir mal, porque me siento un número negativo dentro de un mundo de números positivos (ser alguien extraño). Intente aparentar ser ese tipo de persona, de una manera más segura para mi, pero simplemente es algo que no me puedo obligar a ser por que no lo soy.
En serio no existe un futuro que se vea prometedor para mi?? Incluso si hay gente al rededor mio, siento que estoy caminando sola, totalmente sola. Existirá ese tipo de persona que estoy buscando??? Cuanto más tendré que esperar???... Aún así no quiero cumplir esos requisitos, porque aún tengo una pequeña esperanza de que no todos son así, esa minúscula partícula de fe, que, a pesar de que todo se vea oscuro, llegará esa brillante luz que hará que todo el sufrimiento haya valido la pena. Igual que en las novelas...

Park Jungsoo: Quien en serio me recuerda a mi hermano mayor ♥

Mi corazón ahora se siente pequeño, no podré ni siquiera cuidar de ti a la distancia ahora. Como sabre que estás saludable, que te están cuidando bien, que estás comiendo bien. Espero que tú corazón se engrandezca en este tiempo, dentro de lo que se pueda, tomes un descanso, que después de mucho tiempo, comiences a pensar en ti y solo en ti, cuidar de ti mismo, crecer interiormente y tener paz.
Este es tu deber, y lo acepto, solo no acepto que tu ausencia sea por tanto tiempo, haz vuelto tan dependientes a los niños y a tus ELFs... Que hacer cuando tu hermano mayor parte por un lago tiempo??... Solo esperarlo pacientemente y comenzar de nuevo con tus propios pasos, no olvidar su ausencia, pero demostrar que eres capaz de seguir por tu cuenta y hacer sentir a tu hermano mayor orgulloso, porque ha hecho un buen trabajo cuidando de ti por todo este tiempo... Tú eres grande, tú eres lo mejor, solo espero que cosas grandes pasen ahora y tengan tú nombre en ellas. Déjame sentirme orgullosa de lo que puedes hacer en el futuro... ♥

My weakness is disappearing little by little... Hwaiting! ^^

De hoy en adelante tengo otra oportunidad de poder mejorar interiormente. Confió en eso, intentare dar todo de mi, para sacar esta nube negra que he llevado por años arriba mio... ^^

If you can look at me while I'm crying and the only thing you do is hug me... I'm grateful to tell 
you my feelings

Me siento metida en un agujero negro de un montón de estrés... Siento que en algún momento voy a explotar! Rodeada de gente que me estresa más y más...

Siempre pensé que era una buena hija, con sus fallas como cualquiera, pero buena hija, no doy muchos problemas y si los hay no son muy graves; pero lo de hoy me dejo realmente consternada. Realmente hay algo que arreglar aquí, en mi mente y en mi corazón, y pensar, pensar detenidamente y con calma. Tampoco pensé que me afectará tanto, por lo que trabajaré en ello.
Gracias a esa persona quien sin conocernos, vio algo que nosotras hasta ahora nunca vimos. Creo que en un futuro, cuando las cosas sean arregladas poco a poco, miraremos hacia atrás como un desafió superado. Por ahora, solo es el comienzo. Aún así... TE AMO, esas pequeñeces las superaremos caminando juntas ^^

Creo que es una sana desición... Es un bien para mi y para el resto del grupo. En serio lo siento, espero un nuevo proyecto pronto...

Tiempo de aclarar la mente, a pesar de que confusiones pasadas al parecer desaparecieron. Quizás es mejor usar cierta energía en ayudar a  otros, tal vez las respuestas vengan por si solas...

Estoy empezando a hacer todas las malditas cosas mal!!! Mientras mas hablo mas siento que estorbo en todos lados... Lo mejor es callarse e irse a la CSM un ratito a ver que pasa...

Vida social te has acabado hasta nuevo aviso... No quiero dañar a mas gente con mi idiotez...

Más confusión por fa...!! Esto es lo más raro del mundo! Nunca me había pasado esto...

Creo que estoy viviendo una adolescencia tardía, aunque no se si este tipo de sentimiento a este tipo de personas sea algo parte de tu adolescencia. Pero me estoy empezando a sentir una adolescente más, antes me sentia anormal y todo mentalmente esta cambiando... Extraño...

" Poquitas semanas, pero haciendo una balanza entre lo bueno y lo malo, fueron dos semanas maravillosas. Siempre existen las excepciones pero en este caso hay cosas demasiado buenas que hacen que lo malo se vea muy chiquitito. Conoci personas maravillosas, y otras no tanto. Fueron buenos conmigo en gran parte, con los que trate y me tuvieron paciencia y quienes me "tiraron a los leones al tiro", siempre sirve para aprender aunque uno muera del susto.
Buen equipo de trabajo, a pesar de que algunas vacas se les olvido que fueron terneros, si pudiera vivir de nuevo esa experiencia, lo haría sin duda, aunque mejoraría muchas cosas de mi para tratar con el resto.
Me dio penita irme hoy sabiendo que no volveré el Lunes, especialmente esta persona, que fue muy linda conmigo, en serio lo agradezco. Espero verlos de nuevo pronto... "

Algún día voy a tener el valor de hablarte como corresponde...

Abandonar o no abandonar... esa es la cuestión. La irresponsabilidad y falta de motivación de la gente me esta aburriendo >.<

Porque tengo este tipo de sentimientos? Debería estar feliz por estas personas, sin embargo, hacen que sienta un más grande y profundo vacío dentro de mi. También quiero vivir esos sentimientos, pero algo bloquea, algo que cuesta saltar. Es como si no quisiera que el resto fuera feliz. Esos tipos de sentimientos en el corazón no hacen bien, te dañan mucho, demasiado. Quiero ser alguien que sea capaz de ver a la gente de su alrededor feliz y sentirse feliz por ellos, porque en mi interior existe esa seguridad que en algún momento llegará mi momento y esperar que esa gente también este feliz por ti. Pero solo hay inseguridad, miedo y rechazo. Quiero sentir eso, pero tengo miedo, tengo miedo de ser lastimada, tengo miedo de tener ciertas expectativas y que estas estén muy alejadas de la realidad. Que se debe hacer en un momento así? En serio lo he hecho tan mal en la vida que no se me permite ese tipo de felicidad? Cuanto más deberé esperar?


Es tan triste esto...

¿Acaso siento celos?... Este sentimiento es extraño. Aún no estoy preparada para ese paso, pero siento celos de la gente que puede hacerlo. Necesito tiempo para lograrlo, ¿existirá alguien que pueda esperarme el tiempo que sea necesario?
Aún lo pienso y tiene su toque aterrador, me agrada estar conmigo misma, sin embargo hay veces que me gustaría tratar... Solo por curiosidad...

Ah, la lluvia me hizo realmente bien hoy, relajante. Hace tiempo que no andaba bajo la lluvia sin paraguas ni nada. Me cambio un poco el humor ^^. Si mañana vuelve a llover, volveré a salir. Disfrutar de algo tan simple es realmente agradable... Me siento una niña ^^ ♥

Mmm... Creo que podría escribir un montón de entradas sobre como me siento estos días. Alguien leería esto alguna vez???... No lo creo, pero creo que algo bueno sacaré de esto, analizo mis propios pensamientos e intento cambiarlos(? o derechamente darme cuenta de lo loca y desquiciada que estoy????
Alguien me entenderá algún día? O lo más importante, confiare tanto en alguien como para contarle este tipo de cosas? Al final, una pregunta responde a la otra, además ni siquiera puedo expresarme claramente. Pero como confiar si te van a dañar luego... Diosito, envíame una persona realmente verdadera para darme cuenta de que no estoy perdiendo el tiempo con todo esto y ayúdame a confiar...

Should I... ?!
Should I... ?!
Should I... ?!
Ahhhh!!! So confused!!!

Sentirte la oveja negra entre tus amigos...
Sentirte un estorbo en el mundo...

¿Debería irme a una isla para que no pensar y que no me afecten las cosas...?

Estar rodeada de gente y sentirte terriblemente sola...

Rodeada de frustración, celos, confusión y solo pensamientos malos.
Desperté irritable y con una angustia horrible.
Teniendo muchas personas que me rodean, siento que estoy sola, sola, sola... Creo que el momento en que más lo sentí fue hace unos días. Todos congeniaban con todos, todos parecían tener una buena relación, sin embargo a ratos me sentía dentro y me sentía feliz, siento que soy olvidada fácilmente y si no tengo algo bueno que decir o hacer, simplemente soy ignorada.
Esto es tan difícil, pongo de mi parte, pero siento la frustración de que mi esfuerzo no funciona completamente. Debemos ser familia, debemos ser amigos, pero cuesta adaptarse, pensé que era una persona que se adaptaba bien a las situaciones... Ahora pienso lo contrario.
Porque siento que para todos es fácil y yo soy la única que parece no congeniar con la situación. Por lo mismo siento aún más timidez, cuando pensé que estaba superando todo, vengo en decaimiento.
Y es en las situaciones en las que se ven involucrados los afectos en forma física en las cuales más me carcomen los malditos celos. Extraño a esa gente que me abrazaba cuando nos encontrábamos, era realmente reconfortante. Pero lamentablemente no puedo disfrutar de esa sensación ahora, tendré que solo esperar.
Tengo sentimientos que aún no logro saber de que tipo son, y eso me frustra aún más, es un 1:1(?. No me quiero arriesgar a descifrar ese tipo de sentimiento sin estar segura, pero la espera es desesperante, realmente.
Creo que detrás de lo que proyecto externamente, espero que se den el tiempo de conocerme más y sobre todo tenerme paciencia, es lo que más agradezco siempre y lo más valorable para mi.
Acabo de explotar, creo que saque algo bueno de eso. Es un momento en el cuál puedo descargarme como normalmente no hago, descubrí una nueva impresión de una persona, lo que termino de romperme en llanto. Espero que la gente que también esta involucrada en mis sentimientos, también los conozca, más que nada para entenderme y si me pueden dar ánimos, bienvenidos sean. Aún así seguiré luchando contra mis sentimientos internos y avanzar.

Creo que haré una segunda parte, esto es realmente bueno... Y siento que falta algo...

Soy estúpida por preocuparme de gente que no vale la pena
Soy estúpida por sentir lo que siento
Soy estúpida por esperar lo que se que no va a pasar

Porque siempre malinterpretan todo lo que digo!!! Quizás no me explico bien? Quizás la solución sea mejor quedarme callada?! Aish, tengo unas ganas de tirar chuchadas, no porque me desespere esa persona, si no que esta persona podría ser aporte para nosotros, aunque tampoco le voy a rogar, no tengo porque... Me desespera!!...

Mi timidez ha arruinado tantas buenas oportunidades... 

Chan! Chan! Comenzando cosas nuevas. Intentando ser mas "sociable". Espero que esto funcione y tenga valor para enfrentar al público. Es algo que quería intentar hace mucho, pero este nuevo camino se lo debo a otra persona. ^^
Además de mis nuevos compañeros, espero conocer a mas gente del ambiente y sentirme más cómoda a los eventos que voy, aun sigo sintiendo esa sensación extraña, ya que no conozco a nadie.


Nuevo comienzo espero que esto sea fenomenal!...

Llevamos juntos ya 6 años de hermosa relación (dejando de lado que para mi solo han sido 2 años y casi 5 meses). Una relación de dos pero en la cuál muchas personas están involucradas y todas esas muchas personas juntas nos hacemos felices y nos protegemos unos a otros. Luego de esto, vamos a seguir amándonos y a hacernos fieles por siempre! ♥ SJ-ELF ♥

Por alguna razón mi ánimo a vuelto. Han sido buenos momentos estos dos últimos días. Las sensaciones pasadas han ido pasando. Siguen existiendo esas personas que por alguna razón hacen mi vida cuadritos a veces, pero que más da, equilibrando todo, son más cosas positivas que negativas estos días...


Solo he podido darme cuenta de este pequeño detalle días atrás... No estoy preparada para estar de novia, menos con alguien tan mayor mentalmente. Él probablemente piense y se comporte como alguien de su edad, sin embargo yo, estoy años luz de pensar ya actuar 100% como alguien de mi edad. Creo que soy demasiado infantil para ciertas cosas y por el momento me gusta estar así. 
A pesar de mi edad, no me gusta hablar de ciertas o "debatirlas".


... En fin, si esta persona llegará a leer esto: Lo siento pero no estoy lista, me gusta demasiado jugar con juguetes para estar con alguien que ya carga con una maleta de negocios...

Well, probably cut isn't the word, but I'm not in a good mood these days. Turning around the block there's a special day waiting for me, but a couple years ago, I don't feel excited or happy or anything about this day. Every year I just realize that I feel I have a heart that isn't complete, isn't full of love or hope, maybe a little, but nothing significant that make me feel like a "real person" in this world. I'm really, really trying my best, but the world isn't help neither. Every day is a rutine that don't help my mind and my heart. I don't  really feel ALIVE...
Some people are full of shit and make you feel like that. If that kind of people could dissapear... Probably they need to think HOW say the words without hurt other feelings. 


Anyway... Happy Birthday to me...

"Really, really scared... All the time... Everyday..."

"Gente, amor, felicidad, pena, decepción, lamento y recuerdos..."

He tenido ese sentimiento de desencajar prácticamente toda la vida, por lo que he pasado a ser vista como una persona tímida e introvertida, y probablemente lo sea un poco, pero no tan exageradamente como algunos lo dicen o como yo creo que lo ven. Probablemente en un principio sea muy mala para hablar, pero con el tiempo tiendo a acomodarme con la gente y eso también depende del tipo de gente con la que me relacione. Existe gente con la que me cuesta muchísimo relacionarme y otra que para mi es tan fácil de tratar que, siento que entienden cuanto me cuesta y veo una cierta oportunidad que me dan de intentar ser yo. No es que sea una persona falsa. Una vez me dijeron que prácticamente había que sacarme las palabras a golpes o que con suerte hablaba, eso tiene una razón simple de ser: O no tengo nada que decir o lo que tengo que decir no tendrá sentido. Muchas veces me dedico más a observar a la gente, la actitud y acciones al final lo dicen todo, y lo compruebo más y más cada vez que lo hago. Gente que dice muchas cosas pero sus actitudes dicen otras o viceversa. Y es de ese tipo de gente de la cuál muchas veces termino alejándome, incluyendo el hecho de que también me he sentido herida por ellas por la misma razón.
Tiendo muchas veces también a omitir ciertas cosas de mi vida, nunca he tenido una mejor amiga/o con el cuál comparta mi vida entera y esta persona sepa todo de mi y yo todo de ella, aunque a veces pienso que sería divertido sentir que alguien te entiende al 100%, pero guardar ciertas cosas de ti mismo siento que es una especie de "protección", que al menos por ahora siento que es mejor para mi.
En mis 21 años de existencia me he sentido realmente yo solo con ciertas personas, contadas con la mano, las cuales ahora no puedo ver tan seguido como quisiera y constantemente tengo el temor de esa confianza se vuelva más una incomodidad con el paso de los años. De estas personas son las que me siento realmente agradecida, porque siento que se han tomado el tiempo y las ganas de entenderme a mi y mi complicada mente, lo que al parecer no es muy fácil.

... Solo espero encontrarme con más de esa gente y yo también poder tener más iniciativa de intentar encajar con el resto...