Solo quiero tomar algo, dormir un año entero y no saber de la gente que me hace tanto daño... Vuelvo a sentir el mismo vacío que antes y que nunca mejoraré. Quiero estar sola y llorar, por que ya no quiero aparentar que me siento bien, por que me hace daño. Quiero desaparecer.

¿Algún día aparecerá esa luz que me diga que todo va a mejorar, que todo va a estar bien, que toda la tristeza que hoy siento va a acabar y la felicidad vendrá?

Trate de que durará lo que más se podía, pero supongo que ya no daba para más si no queríamos lo mismo. Tú dijiste que no querías que cambiará, pero cambié por mi misma sin darme cuenta. Siempre me burlaba de la gente que se arrastraba por alguien más, alguien que quizás no valía ni la pena, rogando y dejando se ser ellos mismos para ser aceptados por estas otras personas, pero al final no te das cuenta hasta que el cambio está hecho. Me sentía tan bien contigo, pero siento que deje mi dignidad por los suelos y no me respete a mi misma, pero nunca te culpé ni te culparé por eso, porque yo intenté cambiar para que tú pudieras ver algo en mí que te hiciera quedarte a mi lado. Pensé en arriesgar algo muy importante para mí, incluso, pero luego pensaba que era demasiado y sí ocurría algún percance, nunca tuve la certeza de que tuviéramos contacto de nuevo, porque madurez te falta mucha, pero aún así yo te quería.
Pensé que iba a tener un apoyo moral en ti, como yo trate de tenerlo contigo. Ahora siento que no tengo nada, si alguna vez, esto me hacia sentir un poco importante para alguien y me hacia tener algo, ahora siento que estoy sola, incluso si nunca fuiste capaz de escucharme, ahora en serio siento que volví a estar sola y no hay peor sentimiento que este en estos momentos. No alcance a tener en claro mis sentimientos por ti, pero si te quería y te quiero mucho, por eso siempre lo intente y trate de que funcionará algo. No puedo decirte que quedaremos como amigos, porque para mi, tú no eres un amigo, pero te deseo una buena vida hasta que nos podamos encontrar de nuevo y quizás yo este mejor con respecto a ti.

Creo que después del aviso Nº 579883 de mi mente, le haré caso. Siento que he estado viviendo a mi limite mental durante mucho tiempo y eso no me esta haciendo bien mental ni físicamente. Como puede ser que viva con esa incertidumbre tanto tiempo? Al final solo dañare mas mi corazón y ya bastante a sufrido. Ni siquiera se bien lo que me pasa, solo siento que hay cosas que no debería sentir o no deberían ser.
Espero que en esta etapa que viviré pronto, pueda solucionar muchas cosas, o por lo menos darles el rumbo correcto. Siempre intente que esta persona viera un mejor mundo, entonces, porque siento que soy la más dañada ahora??
Buenas vibras para lo que se viene...

"Recuerda que al final toda equivocación sirve de experiencia para el futuro"

Tú mente es tan pequeña que no buscas engrandecer ni tú alma, ni tú espíritu, mucho menos tú futuro. Sólo vives quejándote de las faltas que tiene tú vida, pero no buscas una forma de mejorar. Llegará un momento en que los "amigos de carrete" se irán y te sentirás solo, completamente solo, porque hiciste un trabajo magnifico alejando a la gente que sí valía la pena, por gente con la que solo podías pasar un buen momento, y seguirás quejándote de lo miserable que es tú vida, porque es un circulo vicioso que tú creaste. Y las personas de buen corazón que no valoraste, ya no volverán porque entendieron que a tú lado solo perdían su tiempo.

Soy un desastre con las personas, simplemente no sirvo para eso. Guardarse las cosas al principio parecía mejor, pero cuando piensas que es mejor ser honesta, todo se mal entiende, se enojan contigo, piensan mal de ti. Un completo desastre...